ほぼほぼ姉業休止宣言

なんかめっちゃ寒いんですけど、今日…。
スマホで見たら、体感気温、３度って…。
もう３月も終わりなんですけど…。

ふぅ。

奈良ちゃんのあらかた引っ越しが終わりました。

と言っても、まだ全部家具がそろったわけじゃないし、
実家からの荷物も届いてないので、
最低限必要な物で部屋の中はぐちゃぐちゃ。
これからほんとの片付け。

でも、それは私が何かするってことはないし。

おねーちゃんがすることは、もうないかな？

やー、疲れた疲れた。

これで、なんかの拍子にうっかり死んじゃっても
天国のかーちゃんに顔向けできそうです。
（いや、あんたは天国行けないよって反論は無視）

５年前？くらいにかーちゃんがいなくなってから、
とーちゃんがポンコツな上、自ら育児放棄したので、
もう、妹のことだけは何とかしようと、そればっか考えてきました。

これから、ようやっと自分のことに専念できそうです。

自分のことに専念だなんて、いつぶりだろう？
高校の時以来かな？

大学に入ってからバイトするようになると、
かーちゃんの借金返済のため、月２万くらい送ってて。
学生バイトで月２万って結構大きいですよ。
何で借金してたかって、とーちゃんが家にいれるお金渋ってたからなんですけど。

かーちゃんも生活費稼ぐためにパートに出たいってとーちゃんに言ったんですよ？
そしたら、とーちゃん、
「それじゃ、オレが稼いでないみたいじゃないか！」って断ったんです。

なら、ちゃんと家にお金入れろよ。
老後のために貯金してるんですって。

かーちゃんととーちゃんのケンカはいつもそうだった。
今、子育てにお金をかけたいかーちゃんと、
老後、自分にお金をかけたいとーちゃんと。

…（＝＝）

私は結婚もしてないし、子供もいないのでわかんないですけど、
でも、子供の立場からしたら、まー、とーちゃんは好きになれませんよね。
しかも、そのせいで自分が月２万もかーちゃんに送らなくちゃいけないなんて。

そんなわけで、その他諸々あるんですけど、
バイトに明け暮れ。学業に専念できず。

体調は悪化する一方で。何度救急車で運ばれたやら…。
その節は、皆さん、ご心配おかけしました（猛反省）
特に、大学院では、だいぶ白い目で見られてたと思う。
少なくとも、私はそう感じてた。

いよいよ体調悪化して、バイトも行けなくなってきて、
しかも修論も書かなくちゃ行けなくなって。

かーちゃんのお金ちょうだい電話。
あれを断った時が一番辛かった。

と、書くと、不幸自慢に聞こえるかもね。

自分のことを特別不幸だとは思ってないけど、
でも、とーちゃんのことは恨む。
２度と顔見たくない。
次見るのは、棺桶の中でいい。
今、マイブームはとーちゃんのお葬式で喪主挨拶、何て言うか考えることw
喪主してやるだけでもありがたく思え！くらいです。

いつかこう思ってる自分のことを後悔する日がくるのかもしれないけど、
それでもいい。
今、私の精神衛生を守るためには、そうするのがベスト。
てか、診断書にもとーちゃんのストレスも発病の原因って書かれちゃってるしw

はあ…。

で、何の話だっけ？

あ、そうそう。
ようやく自分のことに専念できるねって話。

実際、奈良ちゃんの家の契約が終わって以来、
だいぶ私の体調も安定してきました。

夜も、お薬なくても5〜6時間は眠れるようになったし。
今まではお薬飲んでも2時間×3セットとかで、
全然寝た気しないような睡眠しかできなかったけど。

今度の金曜から、カウンセリングに行くことにしました。
認知行動療法をやります。

かまぼこ先生んとこ通い始めた時、先生にすすめられてちょこっとやったんですけど、
先生との相性が悪かったのか、私が治療を受け入れる余裕がなかったのか。
おそらく後者の要因が大きいと思うんですけど、途中で止めたんです。

だけど、逆に今度は自分から認知行動療法が必要だなって思って、先生に言いました。
前回と違う先生だし、続けられるといいな。

あー、にしても疲れた。
木曜から日曜まで、奈良ちゃんの引っ越しに付き合って。
買い出しとかね。荷ほどきとかね。やーれやれ。

３月いっぱいはゆっくりしよーっと。
４月からがんばるw