La voie lactée

あっという間に２月が終わろうとしています。 つい先日、２月が始まって、 「今年は時間が経つのが妙に早いなぁ」なんてぼやいていたのですが。 あーた、２月ってどーよ。 相変わらず気管支炎に苦しめられております。 大人しくマイペースに過ごしていれば、まあまあ平気なのですが、 一足外に出て、普通の人と同じ速度で歩くと、もーダメです。 咳が止まらなくなるというところまではいかないまでも、 気管支のあたりがキューっと狭くなり、痛苦しいです。 病院行って相談するかなぁ…。 ただ、三寒四温と言いましょうか、 天気予報を見ると、今週後半からあったかくなってくるようで。 そうすればもう少しマシになるかなぁと。 あと二日も我慢すればいいのかなと、そう思わなくもないのです。 でも、そんな思いとは裏腹に、天気悪いとやっぱりひどい。 しゃべるのつらい。 天気悪いと調子よくないなってのは感覚として気づいていましたが、 調べてみると、やっぱり悪化するよって書いてあって。 この悪化する理由が面白い。 低気圧の状態だと、空気中の酸素濃度が低下するそうで。 すると、体内の酸素が不足する。 これじゃいかん！と、血管が拡張。 この血管拡張が誘因となりあれやこれやがあって、気管支が狭くなり、 息苦しさを感じるそうです。 飲酒も苦しくなるんですよね。 最近はだいぶ飲めるようになったけど。 体内に取り込まれたアルコールはアセトアルデヒドに分解されます。 アセトアルデヒドは血管を拡張させます。 すると、またあれやこれやがあって、結果気管支が狭くなり症状が悪化するそうな。 厄介ですな。 もっと普通の生活ができるところまでコントロールできないとなぁ…。 ほんとはシーツなりカーペットなり防ダニに買い換えた方がいいんでしょうけど。 突然そんなお金ないし。 ちまちま買い換えてはいくけどね。 エアコンも業者さんに頼んで中身ガバっと掃除してもらいたい。 これまたお金かかるもんね。 数千円でできるならさっさとやっちゃうけど、諭吉単位で出ていかれるのは無理。 めんどくさいなぁ。 橋本病も双極性障害もだいぶいい感じなのに、 まさ

前記事で「乞うご期待！」なんて書いたけど、 自分でハードル上げるだけで更新できないので、やめますw 別に「そら楽しみだ！」って待ってる人もいないだろうし。 今年の目標、自分に甘くw さて。 昨日、思い立ってブログ友さんともつ鍋食べに行きました。 もつ鍋おいしかったー♡ 評判通り、とろとろのもつ。お口でとろけるぅ～♪ 東京に来て10年くらいなるけど、何となく機会がなくて食べてなかった。 好きなんだけどね。 ２人で６時間、よくしゃべったw 普段一人でだまーって過ごしてるもんだから、今日は声が枯れていますwww もつ鍋後、移動したバーでは 「最近、オバさんになったよね」トークで盛り上がる。 お互い30代も折り返してましてね。 心身共に実感する頃なのであります。 「オバさん」を実感する場面を思い返してみると、 「言わなくていいことを言う」っていう場面が多いねってことに気づき。 例えば、話に上がったのが、病院の順番待ち。 初診の病院。 手元には番号札。 今呼ばれているのは、自分の番号の直前の番号。 次は自分だなと思っていると、別の番号が呼ばれていく。 自分はすでに１時間以上待っている。 そこそこの待ち時間は承知のうえだし、初診だし、 きっと自分の前の番号で一時外出してた患者さんが戻ってきて、その人たちが先に呼ばれているから必ずしも番号札順にならないのは分かっている。 だいたい大人しく待っていればちゃんと呼ばれるんだから。 でもね。 でもね。 それでもやっぱり受付に行っちゃうの。 「まだですかぁ？」って言っちゃうの。 そしたら、やっぱり思っていた通りのこと言われるの。 外出の患者さんが戻ってきたからって。 そうだよね。 うん、知ってた。 でも言っちゃったんだよね。 言って結果が変わることを期待してるわけじゃないの。 結果が変わらないことも分かってるの。 分かってるんだけど、主張せずにはいられないの。 そこには在りし日の母親の姿が重なる。 冷ややかな視線を向けていた自分を思い出す。 「わざわざ言わなくていいじゃない、みっともない」。 母にかけた言葉が自分に返ってくる。

こんちわ。 月曜の午前中からエアコンの効いた部屋で着る毛布に包まれてぬくぬくしているyunaさんです。 世の中の皆様からぶっ殺されても仕方ないですねw だって！これくらいぬくぬくにしないと、咳が苦しいんですもの！！ さて。 姉業廃止に伴う燃え尽き症候群と双極性障害と橋本病と喘息性気管支炎のおかげで、昨年の夏は大変辛うございました。 心身ともにズダボロで。 取り立ててこの世に未練もないので、いっそ終わってしまおうと思っていたのですが、 行動を起こすにもその準備すらできる体調でなくて断念いたしましたw ロープ買いにも行けないし、通販で買ったとしてもロープ引っ掛ける場所に行くまでに動悸と咳で行き倒れてしまいそうだし。 さすがに行き倒れはイヤでねw そんな状態だったもんで、外界と接することもしんどくて。 元気に働いてる人を見ればただ自分が惨めになるし。 奈良ちゃんと１人ゆうやさん以外、すっかり連絡を取るのをやめてしまいました。 ゆうやさんってのは、小学校のころからの友人でね。 もう20年以上の付き合いになりますか。長いねw 心から尊敬する友人です。 そうは言っても、連絡をいただいた時にはさすがにお返事しましたけどね。 別にその人がキライってわけじゃないですから。 完全に私のわがままですから。 寧ろありがたい、こんな自分でごめんなさい状態です。 外界との接触以外にも、それまでずっと毎日書いていたモーニングページもやめました。 毎日３ページ何かを書くって、結構大変で。 頭も心もペンを握る握力も使うんですね。 疲れる。 なので、やめる。 息するだけで疲れるんだもん。 これ以上疲れることはやらない！と。 で、そのシャットアウト状態は12月頭くらいまで続いたのかな。 その間にいろいろつらつら考えてました。自分のことを。 心穏やかに過ごすために、何をしたら自分が心地いいのかなとか。 逆に何がいやなのかなとか。 これは過去にもリワークやら自立支援施設やらのトレーニングでやってきたことだったんですがね。 当時、やりましょうって言われてやった時には、全然ちゃんと考えられてませんでしたね。 これをやって何になるんだ？と、どちら